穿越到西周芈月时期

先秦某店小二
里边请，请问客官是打尖还是住店？
打尖！来一碗西红柿鸡蛋面。
穿越的现代人
那抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。而且西红柿是美洲货，清朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？
什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉
这位爷，也没有。馒头包子得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢。
擦！你们不会只供应白米饭吧？
抱歉，咱是在关中，水稻原产亚热带，得翻过秦岭才能种，咱也没有。
要死了！那就来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干吗？
客官，小点声！朝廷严禁私宰耕牛，被人告了可是�...

我给了10块

真的，还有就是上次有个小伙子在路口用粉笔写缺几块钱路费，我给了10块，又不走一直呆在那。真是无语了。

我们改日再战

北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。
　　试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战！

天网恢恢，舒儿不漏

天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

我和女神的关系

女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

有（饭）范吗？

刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说“妈有范吗？”
　　我妈奇怪的看了我一眼说“有，锅里呢自己盛。”
　　我：...............

防止有人插队

医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

你要想出走，老婆就出轨

一对夫妻经常生气， 一日，老公忍无可忍终于离家走了，只留下一张纸条：世界这么大，我想去看看！
　　老婆看完纸后，给他发了条短信：男人那么多，我想都试试！
　　结果，没超过一个小时，老公就屁颠屁颠地跑回来了！

演对手戏时最疯狂

小泽玛利亚问：“你和你男演员演对手戏时做过最疯狂的事是什么？”　　泷泽萝拉脸一红，答：“我一个礼拜没有让他下床！”

我为他叫屈，这算跑题吗

高中时我们学校开除了一名学生，我能告诉你他是因为作文跑题而被开除的吗？你以为这就是高潮吗，高潮是作文题目是《我的第一次》。　　这货竟然把自己的初夜详细的，完完整整的写在了卷子上！