依照历史惯例停战

班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”
　　“停战？怎么停？”
　　“我们依照历史惯例吧！”
　　“哈？”
　　“和亲。”
　　然后这俩人就在一起没羞没躁了……

mm电脑密码

暑假在公司上班，有天要用同事mm电脑里的资料，问一mm电脑密码是多少，她说亲我一下？
　　办公室就我俩值班，没谈过恋爱的我脸顿时红了。
　　她说想什么呢？
　　原来密码是 qinwoyixia
　　这密码坑爹啊！

吃饱了撑的装瘸子

昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
　　下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
　　蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来……（无语……）
　　不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
　　朋友“我擦！”一声，上去就追。
　　练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
　　后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。
　　他说：“自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.”
　　这还不是高潮。他甩...

茶叶汤

二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
　　二狗：拿开水一冲就行了。
　　第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
　　二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
　　婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

发工装

单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
　　这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
　　边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”
　　这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

换灯泡

丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。
　　妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。
　　妻子问：又怎么了？
　　丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上

穿越到西周芈月时期

先秦某店小二
里边请，请问客官是打尖还是住店？
打尖！来一碗西红柿鸡蛋面。
穿越的现代人
那抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。而且西红柿是美洲货，清朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？
什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉
这位爷，也没有。馒头包子得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢。
擦！你们不会只供应白米饭吧？
抱歉，咱是在关中，水稻原产亚热带，得翻过秦岭才能种，咱也没有。
要死了！那就来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干吗？
客官，小点声！朝廷严禁私宰耕牛，被人告了可是�...

我给了10块

真的，还有就是上次有个小伙子在路口用粉笔写缺几块钱路费，我给了10块，又不走一直呆在那。真是无语了。

我们改日再战

北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。
　　试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战！

天网恢恢，舒儿不漏

天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。