女生多

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

狡辩

史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎，他扭过头去看得眼发直。妻子：“干什么呢？” 史蒂文森：“我脖子睡扭了。”这时，右边又来了位红发女郎，他的头又扭向了右边。 妻子：“又干什么呢？” 史蒂文森：“正正脖子也不行吗？”对不起 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

受伤

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” “可并没有谁看见过他踢足球啊！” “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

看不见

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了近两个小时。最后，妻子终止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还没看见妻子。 到了周四…… 肿消了些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

水蜜桃

淑倪对姨妈说：“姨妈，你的脸好象水蜜桃啊!” 姨妈对淑倪说：“噢?那你说,姨妈的连为什么象水蜜桃?”(一脸兴奋) 淑倪对姨妈说 ：“都有许多虫洞和细毛啊!”

迷路

一个小孩迷路了，警察姐姐问她：“小妹妹，你住哪儿啊？” “不知道，妈妈今天又搬家了。” “那你叫什么呢？” “不知道,妈妈今天又结婚了。”

热胀冷缩

顾客：嘿，你们这里的包子怎么这么小? 老板:刚出锅时挺大的. 顾客:那为什么现在就小了呢? 老板:这位顾客,真是不懂科学,你难道不知道热胀冷缩吗?

百万富翁

老师让大家写作文,题目是:假如我是百万富翁。 同学门写呀写，陷入了美好的憧憬中，而陈杰却咬着笔头，一动不动。 “陈杰同学，干什么呢!快写作文!”老师生气地对他说。 “老师----百万富翁哪用写作文?有秘书呢！”

夫妻绝妙爱语

1、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢？” “那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。” 3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家�...

高考作文妙语集

凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。后“”内为笔者点评。 　1 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？”　2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”　3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中�...