怪不得最近没看见大妈们了

　　天气冷到什么程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。2016年3月3日

出去就回不来了

　　下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。2016年3月3日

我最佩服三种人

　　在这速冻的寒冬里，我最佩服三种人！
　　1冬天起床说起就起的人
　　2冬天起床说不起就不起的人
　　3冬天起床想起就起想不起就不起的人2016年3月3日

结果渔夫变成了巧克力。

一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。
　　渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”
　　结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，
　　又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。
　　结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。
　　神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”
　　渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。
　　结果渔夫变成了巧克力。

其他诸侯都是浮云

假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；
　　不遇到西门庆就不会出轨；
　　不出轨，武松就不会被逼上梁山；
　　武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；
　　这样就不会有靖康耻，金兵入关，也就不会有大清朝，
　　不会闭关锁国，不会有鸦片战争。
　　如此，中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！
　　小潘啊，闲着没事你开什么窗户！

你把钱给我，你差多少我都给你添上

同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”
　　妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”
　　老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”
　　妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”
　　老人白了一眼后转身走了！2016年3月3日

悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山

甲：“我用一句话给你讲四大名著。”
　　乙：“哦？不是吹吧？”
　　甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”2016年3月3日

碰见俩白痴

小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
　　正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
　　男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
　　这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
　　待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…2016年3月3日

我就是你的‘桃’！

大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。
　　一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。女激动地打开纸条一看，上面写着“我喜欢你，你就是我的……”在“我的”后面是个“心”的符号，这句话的意思就是：你就是我的爱。
　　谁知此女脸一拉，急速朝还未走远的男跑去，她拦下男，把刚才纸条狠狠地摔在男身上，极为生气地说道：“你以为你是猴子啊，还写什么我就是你的‘桃’！”2016年3月3日

坚决不能办

丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
　　妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
　　妻子说：“能免多少分钟？”
　　他说：“三百分钟。”
　　妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”2016年3月2日