ＴＭＤ跟我接话茬

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有 神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老 ＴＭＤ跟我接话茬！！　

演唱会戛然而止

汪峰演唱会再次表白： “我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？ ” 第二排的吴 奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大 11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止

车有，票没了

火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。
　　在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”
　　售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”

整体上市

蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。
　　寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”
　　蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”

不好意思走错了

大学在必胜客打工；
　　经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。
　　那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；
　　我大喊一声欢迎“光临麦当劳” ……
　　紧接着那客户就退出去了， 边走边说：“ 不好意思走错了。”
　　然后就没有然后了……

我升值了

一天，猪八戒从菜市场兴奋地跑回来，对孙悟空说道：“猴哥，我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。
　　我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了，就我现在这分量得值多少，我升值了，呵呵……”

吾皇万岁万岁万万岁

　　今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”
　　媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”

资料重要，应该多人护送

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。
　　我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”
　　领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。”
　　我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

包黑炭

开封府组织野外烧烤。
　　展昭：肉我包了。
　　公孙策：烤具我包了。
　　王朝：蘸料我包了。
　　包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
　　公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

他说监狱的伙食太差

市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
　　记者：请问您现在有什么感想？
　　市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
　　记者：那人跟您说了什么？
　　市长：他说监狱的伙食太差。